Suami tak beri nafkah batin



Ustaz,
Sedang saya mencoret kemusykilan hati saya, air mata saya tidak berhenti berlinangan sambil membisik kata-kata Istighfar berulangkali didalam hati. Ustaz, saya berusia 2o an dan suami saya 30 an. Saya amat menyayangi dirinya kerana disebabkan dia saya telah banyak berubah dari seorang yang keras hati & tempremental kepada seorang yang penyabar. Beliau juga telah menyelamatkan saya dari terus hanyut dengan masalah sosial yang asalnya berpunca dari masalah keluarga. Kini saya semakin matang dan bisa menilai intan permata. Hubungan saya dan orang tua saya semakin baik dan alhamdulillah, saya berubah.

apalah nasibku ini…

Usia perkahwinan kami baru menjejaki 3thn dan kami belum dikurniai zuriat. Persoalan yang membuat jiwa saya hiba ialah semenjak 2thn ini, saya merasakan seperti tidak diberi kecukupan nafkah batin. Walaupun telah kerap kali saya membincangkan masalah ini, setiapkali itu jugalah dia berjanji akan cuba mengubah dirinya namun beliau tetap sama dan tiada perubahan. Saya masih bersabar, Ustaz. Saya fikir pasti akan ada jalan penyelesaiannya suatu hari nanti. Namun, hari berganti hari bulan berganti bulan dan tahun demi tahun saya tidak nampak sekalipun bahawa dia cuba berusaha untuk memperbaiki masalah kami.

Ustaz, saya merasa terlalu malu untuk meluahkan masalah ini kepada insan-insan terdekat ibarat ‘Membuka Pekung’ diri sendiri. Suami saya seorang yang tidak gemar berkomunikasi atau memberi perhatian pada saya. Saya amat memahami dirinya jika dia terlalu letih dengan pekerjaannya. Tetapi didalam sebulan, takkan tidak ada suatu waktu pun untuk dia dapat membelai saya, mendakap saya atau mengucupi saya. Sedangkan Rasulullah SAW sendiri mengekalkan hubungan yang intim terhadap isteri-isterinya, apakan kami yang hanya manusia biasa ini? Saya amat memerlukan dirinya disisi saya.

Ustaz, biarpun seharian kami bertemu diwaktu malam setelah penat berkerja, bagi saya jiwanya dan dirinya tidak bersama saya. Terlalu banyak kali, saya cuba membuat langkah pertama seperti mendakapnya tetapi saya diusirnya dengan alasan rimas dan panas. Betapa saya amat tersinggung dengan sikapnya itu. Apakah hak saya sebagai seorang isteri disisinya? Tiada pernah kata-kata manja atau cinta yang keluar dari bibirnya. Jiwa saya begitu sebak sekali hingga ke saat saya mencoret emel ini air mata saya terus bertitisan.

Kerana berkali-kali menanggung & memendam kekecewaan, saya selalu terfikir untuk mencari seorang teman lelaki lain buat pengganti dirinya yang terlalu tidak mempedulikan saya. Namun saya akan beristighfar dan berusaha sedaya upaya untuk mengingatkan diri ini bahawa dengan perbuatan itu tidak mendatangkan apa-apa penyelesaian malahan ia hanya mendatangkan dosa yang amat besar serta fitnah yang buruk sekali.

Ustaz, saya tidak tahu lagi dengan siapa harus saya mengadu. Saya sudah putus akal untuk bagaimana lagi memperbaiki hubungan kami. Pada beliau kini, saya telah menerimanya seadanya maka sedikit pun didalam hati beliau tidak pernah merasa bersalah akan sikapnya itu. Teguran-teguran yang pernah saya ajukan kepadanya dulu meskipun secara kasar atau lembut hanya ‘Menuang air didalam daun keladi’. Saya sudah pun berhenti menegurnya. Dia masih kekal begitu…

~Hamba yang dhaif~

=================================================
JAWAPAN

Saudari,

1. Saya dapat merasakan isu yang anda hadapi ini sungguh berat sehingga ianya begitu begitu menghiris perasaan. Pastinya ia merupakan satu perkara yang tidak mudah untuk dikongsi kerana ia sungguh peribadi walaupun hanya melalui emel.

2. Namun tindakan yang dilakukan untuk mendapatkan bantuan ini merupakan satu usaha yang betul bagi mengatasi isu yang anda hadapi sekarang ini.

3. Berdasarkan emel saudari ini, saya membuat kesimpulan maksud ‘tiada kecukupan nafkah batin’ merupakan tiada hubungan seks yang aktif antara anda berdua dalam jangkamasa dua tahun. Jika adapun ia merupakan satu perkara yang sangat minimal. Betulkan saya jika saya silap dalam hal ini.

4. Isu utama di sini ialah suami bersikap dingin terhadap seorang isteri, bukan sahaja tidak mesra tetapi juga tidak memberikan nafkah batin. Bagi mengatasi hal ini, sebenarnya perkara pertama yang perlu diketahui ialah sebab utama di sebalik mengapa si suami tiba-tiba selepas setahun bernikah terus bersikap dingin? Selepas dikenalpasti barulah ianya dapat dibantu.

5. Berkemungkinan suami saudari mempunyai isu yang hanya dipendam sendiri sehingga membuatkan mood beliau melakukan hubungan terjejas dengan teruk. Ini memandangkan jika tiada sebab yang utama, amat jarang sekali seseorang suami akan bersikap demikian lebih-lebih lagi rumahtangga anda baru berusia 3 tahun.

6. Perlu diakui, jika perkara ini tidak dapat ditangani segera maka secara tidak langsung ia boleh menggugat keimanan seorang isteri jika kita kita tidak berhati-hati (anda sendiri sudah mengakuinya).

7. Ini memandangkan pernikahan merupakan satu jalan keluar untuk seseorang Muslim atau Muslimah melepaskan nafsu syahwat mereka secara halal seterusnya mengelakkan diri dari kancah maksiat. Jika perkara ini (seks) tidak dapat dilakukan maka ia pastinya merosakkan matlamat di sebalik pernikahan pasangan tersebut.
Suka saya cadangkan beberapa perkara berikut untuk dilakukan segera:

* Pertama: Perlu bersikap berterus terang

Cuba sedaya upaya untuk memilih masa yang sesuai bagi membincangkan perkara ini. Sebaik-baiknya ketika suami sudah cukup rehat. Elakkan sama sekali membincangkannya ketika suami baru pulang dari bekerja. Anda perlu bersemuka dengan suami bagi menjelaskan tekanan perasaan yang dialami dan kesan di sebalik sikap dingin suami.

Melalui perbincangan ini diharapkan kedua-duanya dapat meluahkan segala ketidak puasan hati masing-masing, namun sebelum melangkah lebih jauh dalam perbincangan, anda berdua perlu mendapatkan persetujuan bersama bahawa keadaan rumahtangga yang dialami sekarang adalah tidak sihat dan perlukan jalan keluar bagi memperbaiki keadaan.

* Kedua: Bercuti

Mungkin anda suami isteri boleh fikirkan pelan rancangan bercuti ke luar negara, Mungkin lokasi yang jauh dari hiruk pikuk kota dan tempat yang dapat membuatkan suami melupakan hal pekerjaan dapat difikirkan dengan serius.

Secara tidak langsung dengan mood dan suasana yang tenang, mungkin boleh merubah keadaan menjadi lebih baik.
melancong menhangatkan hubungan

melancong menhangatkan hubungan

* Ketiga: Dapatkan bantuan Kaunselor

Jika suami bersetuju bahawa keadaan rumahtangga adalah kritikal dan dalam keadaan yang tidak sempurna, cuba sarankan kepada suami untuk rujukkan kepada kaunselor bagi bantuan untuk memperbaiki keadaan rumahtangga anda.

* Keempat: Rujuk ke Mahkamah Shariah

Andai kata langkah-langkah di atas tidak dapat dilakukan dan keadaan suami tetap seperti dulu. Sebagai jalan terakhir, anda perlu merujukkan ke Mahkamah Shariah bagi mengadu perihal suami yang tidak menjalankan kewajipannya, melalui cara ini sekurang-sekurangnya mereka akan ’summon’ anda berdua untuk mendapatkan khidmat kaunseling.

Saya amat berharap agar anda dapat bertahan dan cuba lakukan langkah2 di atas. Perkara keempat perlu ditimbangkan dengan serius memandangkan keadaan rumahtangga anda yang tidak memenuhi keperluan perkahwinan.

Kadang kala perceraian merupakan satu jalan keluar bagi kedua-dua pihak memulakan hidup yang baru. Lebih-lebih lagi jika perkahwinan tersebut tidak dapat memenuhi keperluan pernikahan seperti hubungan seks antara suami isteri, malah jika diteruskan perkahwinan ditakuti lebih membawa kemudaratan kepada pasangan suami isteri tersebut.

Seperkara lagi, jangan sekali-kali mengadukan isu rumahtangga anda ini kepada mana-mana lelaki (bukan mahram) sama ada yang sudah berumahtangga ataupun tidak kecuali kepada pakar seperti kaunselor. Ini berdasarkan pengalaman saya ianya boleh menyebabkan kepada perkara-perkara yang tidak diingini dan ditakuti diambil kesempatan oleh lelaki-lelaki yang tidak bertanggungjawab atas nama simpati.

Dekatkanlah diri pada Allah agar anda diberikan kekuatan dalam mengharungi saat-saat yang sukar begini. Perbanyakanlah solat dan doa agar diberikan pertolongan dan diperteguhkan keimananan anda.

Wassalam.

This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

83 Responses to Suami tak beri nafkah batin

  1. rahila says:

    asallamialikum ustaz, saya juga ada masalah dengan hubugan suami saya sex saya lebih tua dari nya 10 tahun sudah 2 tahun kami berumah tangga baru baru ini 3 bulan kami tak sefahaman dengan hubangan sex .. saya ingin tahun apakah hukuman nya sekira suami tidak mau berhubungan sex dengan istri ,,, sekian
    tarima kasih
    wasalam

    • ana says:

      assalamualaikum ustaz saya sedih sangat dengan perangai suami saya sejak 7 bulan baru-baru ni saya tengok dia selalu tengok gambar-gambar lucah seorang diri dia juga tidak memberi nafkah batin terhadap saya sejak 7 bulan yang lalu…kerana sudah tidak lama bersetubuh badan saya jadi tidak sihat…saya juga tidak datang bulan dari bulan 1 hingga sekarang…doc ada cakap saya mungkin kena sakit polycystic ovary…apa yang perlu saya buat ustaz…

      • jalanakhirat says:

        Waalaikumusalam

        Puan ana yang dihormati,

        Mengapa sampai terjadi hal seperti itu? mungkin ada dua penyebabnya yang tidak difahami oleh suami isteri iaitu:

        a) Kerana suami atau isteri tidak mengetahui tanda-tanda bila biasanya masa berahi keduanya datang. Suami tidak mengetahui tanda dan masa berahi isterinya. Demikian pula isteri tidak mengetahui tanda dan masa berahi suaminya.

        b) Suami atau isteri tidak mengetahui kemampuan bersetubuh dari pasangan masing-masing. Suami tidak mengetahui kemampuan bersetubuh isterinya. Begitu juga isteri tidak mengetahui kemampuan bersetubuh suaminya.

        Apabila kedua penyebab itu dapat diketahui oleh kedua belah pihak, maka tidak akan terjadi kesalahfahaman antara keduanya; kerana tidak ada unsur paksaan atau perasaan terpaksa di dalam setiap hubungan seks. Kedua unsur itu dapat menjadi hambatan dalam mencapai keharmonian dalam rumah tangga.

        Wasalam

  2. jalanakhirat says:

    Waalaikumusalam

    Puan Rohila, Hukuman suami yang tidak mau berhubung seks dengan isterinya adalah berdosa, kerana adalah menjadi kewajipapan tanggung jawab seorang suami memberi nafkah zahir dan batin kepada isterinya. Saya sungguh simpati dengan masalah puan dan ramai wanita yang mengalami penderitaan yang sama sebagaimana puan alami sekarang ini. Tetapi mereka agak segan silu untuk menceritakan masalah mereka. Dari cerita puan jelaslah kelihatan bahawa punca masalah ialah pada pihak suami yang agak dingin, terhadap keperluan seksual puan. Mengikut kajian pakar, biasanya kekerapan hubungan seksual suami-isteri adalah antara dua hingga tiga kali seminggu khususnnya di kalangan pasangan-pasangan yang muda. Kekerapan ini berkurangan apabila mereka menjangkau umur lima – puluhan, ketika mana seorang wanita mengalami “menopause” atau putus haid. Bagi puan yang begitu muda dan saya bayangkan puan seorang wanita yang sungguh menarik tetapi mengapa suami tidak begitu ghairah untuk mengadakan hubungan seksual dengan puan?

    Kalau kita kaji punca masalah yang seperti puan alami kebanyakan adalah berpunca daripada gangguan fikiran akibat daripada stress ataupun tekanan jiwa , mungkin tekanan ini berpunca dari tempat kerja ataupun di sekitaran rumah-tangga atau juga akibat masalah kewangan atau lain-lain.

    Kadang-kala berlaku di mana kedinginan suami juga berpunca dari hubungan sulitnya dengan wanita lain, tapi saya tidak mahu menimbulkan syak prasangka ini pada puan. Untuk menangani masalah puan, mungkin ada baiknya puan dan suami berjumpa dengan doktor pakar sakit puan, lebih-lebih lagi sekarang ini puan sedang hamil, untuk membincangkan permasalahan hubungan seksual ini. Mungkin doktor pakar sakit puan boleh memberi sedikit nasihat kepada suami ataupun meneroka punca masalah suami serta mencari jalan bagi mengatasi masalah tersebut sambil puan boleh membuat perbincangan secara peribadi dengan doktor pakar bidan yang sedang merawat puan tetapi masalah puan mesti diutarakan kepada doktor pakar bidan yang sedang merawat puan tanpa pengetahuan suami.

    Adakalanya dingin seks di kalangan orang laki bukan saja disebabkan oleh tekanan mental atau jiwa malah ada beberapa penyakit khususnya penyakit-penyakit kencing manis darah tinggi penyakit urat saraf ataupun apa-apa jenis penyakit yang memerlukan pengubatan dalam jangka panjang. Pemeriksaan khusus untuk mengesan penyakit-penyakit ini mungkin perlu dilakukan oleh doktor pakar.

    Bagi mengatasi masalah dingin seks suami, cuba juga kaedah seks kaunseling dan terapi yang boleh diberikan oleh pakar saikologi. Kadang-kala kaedah urut traditional pun boleh memberi kesan positif.

    Sekian terima kasih

    • ummimujibnhabib says:

      Bagaimana pula jika suami mmg dr kecil ada nafsu pada lelaki sahaja . dan pernah terlanjur melakukan seks dgn jejaka lain bila ketiadaan isteri dirumah . sehingga lewat dapat zuriat . slps brsabar slma 12 tahun suami mgkin tlh mngglkn perbuatan tersebut namun terus dingin dari nk mlksanakan nafkah batinnya pd isteri . sehingga mncecah ( 2/3/4 )bln .barulh dia nak juga buat itupun stlh isteri merajuk atau cuba paksa sbb dh trlalu sedih .

  3. miya says:

    Salam, Ustaz.

    Saya ingin bertanya, apakah hukum bagi seorang suami yang tidak memberi nafkah batin kepada isterinya, dengan alasan tidak bernafsu dengan fizikal isterinya (isterinya berbadan sederhana, suami ingin isteri berbadan berisi). Pasangan tersebut telah berkahwin selama dua tahun, dan si isteri hanya pernah disentuh suaminya sekali sahaja iaitu selepas setahun perkahwinan. Itu pun setelah ditegur oleh isterinya. Suaminya juga tidak suka tidur sekatil dengan isteri kerana rimas, apatah lagi untuk bermanja-manja seperti layaknya pasangan yang sudah berkahwin. Si isteri sudah beberapa kali cuba berbincang dengan suaminya tentang hal ini tetapi suami agak ego. Apa pandangan Ustaz terhadap perkara ini?

  4. Pn. Maya says:

    Selamat pagi…

    Saya mengalami masalah yang sama seperti puan ~Hamba yang dhaif~.

    saya telah melakukan langkah pertama. ada perubahan sedikit, tetapi hubungan seks kami hanya dilakukan sekiranaya saya minta dan marah pada beliau.

    saya juga telah berusaha untuk membawa dia berubat dan berdoa. tatapi, masalah yg sama berlaku semenjak 1 tahun ini.

    apa lagi yg perlu saya lakukan?

  5. kasmini says:

    salam, masalah ni dah berleluasa, tp kenapa golongan anin (tak pasti istilah sebenar)ni masih mahu berkahwin?? bukankah haram golongan ini berkahwin?

  6. eliyana says:

    salam ustaz….
    suami saya lgsg tidak menyentuh saya selepas 6 bulan berkahwin katanya tidak bernafsu….tp hingga sekarang dia masih mcm tu…bila diajak berbincang tak mahu dan cuba melarikan diri…ibubapanya pula asyik menyokong dia sahaja…tidak mahu memberi nasihat….
    tambahan skrg pula anak buahnya sering meminta duit blanaja tisp2 bulan rm 800…dia pulak beri dgn mudah tp jika saya isterinya meminta wang blanja…amat sukar untukk memberi..bleh dikira 2-3 kali shj yg diberi sepjg 3 tahun berkahwin..dh la nafkah batin tak beri nafkah pun sama…suami lebih pentingkan anak buah dan saudaranya dari saya isterinya yg tak pernah dihargai lgsg…apa yg saya pelu buat…saya penah tanya pada anak buahnya, tp disindir dgn kasar pulak sedangkan saya isterinya pakciknya…sedihnya rasa tak terbendung….

    • nani says:

      Assalamualaikum..ustaz
      Saya berkahwin 8thn Dan mempunyai seorg anak..diawal perkahwinan saya cukup bahagia,selepas kami mendapat anak sudah 3thn suami tidak menunaikan tangyngjawab sebagai suami memberikan nafkah batin bukan saya tidak berbincang kalau merayu bertanya apakah salah saya Malah dia tidak mengendahkan nya..bkn

  7. Ahli sufi says:

    Salam, ustz sy ingin bertanya apakah hukum jika seorang suami tidak memberi nafkah batin sejak awal perkahwinan lagi kepada seorang isteri sedang isteri itu seorang yang taat kepada suaminya?

  8. Q (Petaling Jaya) says:

    Assalamualaikum Ustaz,

    Membaca kisah yg dialami responden2 di atas, saya begitu terpanggil utk membuat pengaduan tentang apa yg dialami oleh diri saya dan berharap agar dapat mendapat bibingan serta nasihat sewajarnya. Saya berusia 5 tahun lebih tua dari suami. Pada awal tahun pertama kami berumahtangga, hubungan seks kami seperti biasa dan normal. Cuma suami seorang yg keras dan jarang memberi belaian seperti yg diharapkan. Tanpa saya sedari, saya telah alpa dengan sikap suka berkawan sehingga mengguris perasaan suami. Maka terjadilah pertelingkahan yg agak besar di antara kami. Syukur pada masa itu kami masih tinggal bersama bapanya. Setelah dinasihatkan oleh bapanya dan juga kedua ibu dan ayah saya, kami berdua berdamai. Saya dengan tulus ikhlas mohon maaf dengan sikap saya dan berjanji tidak mengulangi lagi. Dan sejak itu, tidak ada lagi pertelingkahan serius antara kami. Cuma mungkin sesekali pertelingkahan kecil yg tidak serius sahaja.

    Masa berlalu, kini sudah lebih 3 tahun kami berkahwin. Masih belum dikurniakan cahayamata. Dan kini kami tinggal di rumah sendiri. Kami pernah mencuba membuat IVF untuk mendapatkan cahayamata malangnye usaha kami itu gagal. Kami yakin mungkin belom diizin tuhan untuk mempunyai cahayamata. Kami juga disahkan oleh doktor dan pakar perubatan tiada masalah cuma mungkin faktor umor saya yg sudah 39thn sekarang. Tapi doktor tidak menafikan bahawa saya masih boleh mengandung.

    Masalahnya, sejak pertelingkahan besar tersebut, perasaan antara kami sudah semakin pudar. Kami semakin dingin secara batinnya. Walaupun di zahir kami nampak biasa, hakikatnya, batin kami seolah olah terseksa. Kami baru berpeluang berbincang tentang masalah ini malam semalam dan saya diberitahu, suami tidak ada perasan pada saya. Begitu juga dengan saya terhadap nya. Kami tidak seronok untuk melakukan hubungan intim. Jika ada pun, dalam 3 bulan sekali dan itu pun dilakukan atas dasar tanggungjawab. Ini dipersetujui oleh suami. Setelah berbincang, saya dapati suami seakan sudah tidak rasa minat untuk memikirkan masa depan kami. Saya bingung kerana saya sangat sayang akan suami dan ingin mempertahankan perkahwinan ini. Untuk pengetahuan ustaz, ini merupakan perkahwinan kedua saya. Saya takut menghadapi kegagalan rumahtangga lagi.

    Bagaimana cara saya sendiri ingin membuka kunci nafsu terhadap suami dan bagaimana cara saya ingin membantu suami memperbaiki masalah tiada nafsu terhadap saya?. Tolong lah ustaz. Saya berharap sangat dapat menyelesaikan masalah batin yg kami hadapi ini.

  9. dauf says:

    kuat nafsu sex la ko ni. Gelojoh

  10. dauf says:

    Kuat seks la korang ni

    • amy says:

      En.Daud…sya ingin perbetulkn ayat anda…jgn menuduh mlulu mengatakan wanita ni kuat sex, ini adalah tgjwap seorg suami utkmeberikan nafkah zahir n batin pd isterinya…lagipun kaum wanita ni jugalah yg menyediakan makan minum utk suami n anak2..kami ni bukan org gaji pd sang suami ye…cuba anda bygkan jika anda duduk di tempat kami sbagai wanita…mungkin anda lgi teruk pd kmi..

      • setuju says:

        setuju…dgn pembetulan amy tu ye. sy plak sampai isteri menolaknya dan sering menangguh ajakan sy..

    • popo says:

      sokong……kecoh giler x dpt seks…..bila bagi ilmu/nasihat xnk dengar…melawan…..sedangkan itu pun nafkah batin….x pulak memekak. stakat buat keje umah yg sikit kepoh x igt….tu pun nak kena sound baru nak buat…..laki zaman skrg semua bole buat sendiri la….lain r kalo yg jenis lemau. keranan mulut/perangai kroang nafsu laki kendur….paham? berlagak pandai….main pun macam kayu….x bernafsu la wei…..belajar bnyk sikit…bukan komplen bnyk.

  11. Seno says:

    Assalamu’alaikum Wr.Wb
    Permisi sebelumnya,
    Saya juga mempunyai masalah dengan pasangan saya; ya walaupun kami hanya berstatus belum menikah tetapi gimana untuk menyikapi tentang kepuasan cewe saya yang menginginkan ingin terus bersama. Padahal itu hampir tidak mungkin,karena saya takut karena kami belum ada ikatan atau status suami&istri. Apakah pelukan dan memberi kecupan dikening atau pipi itu diperbolehkan dan berpegangan tangan sekedarnya hanya untuk menjaga ketenangan hatinya.
    Mhn balasannya,TRIMS

  12. seri says:

    Ustaz, saya baru berkahwin slama setahun dan mempunyai seorang ank permpuan, juga berada dlam dlema yg sama. Dalam sebulan, tidk da satu pun waktu untuk dia membelai saya. Sdgkan saya amat memerlukannyer. Kekadang saya pjuk hati mungkn dia terlalu letih dengan pekerjaanya. Tp dlm masa yg sama.. dia slalu tido lambat utk memuaskan nafsunya dgan menonton CD lucah scara bersembunyi. Sdangkan saya dibiarkan terkontang kanting didlam bilik berseorangn. Biarpun seharian kami bertemu diwaktu malam setelah penat berkerja, Banyak kali, saya cuba membuat langkah pertama seperti mendakapnya tetapi saya diusir dengan alasan rimas dan panas. penah skali dia melimbas tualanya kemuka smta2 utk mengusir saya. Betapa kecewa dan malu dengan perbuatanya itu. saya begitu sebak dan slalu berendam air mata dgan sikapnya.

    Akibat slalu menanggung dan memendam kekecewaan, saya telah terlanjur dengan rakan sepejabat beberapa kali. saya tahu perbuatan ini tidak mendatangkan apa-apa penyelesaian malahan ia hanya mendatangkan dosa yang amat besar. tp dgan sikap dy sebegitu tdak mgkn saya kluar dr lembah dosa ini. Saat saya menghantar email kpada uztaz saya juga tlah menghantar pesanan ringkas utk minta dia lepaskan saya. Wajarkah perbuatan saya ini..?? sesungguhnyer saya amat menyanyangi dia. Bantu la saya ustaz.. Bagaimana untuk slamatkan rumah tangga saya yg baru setahun jagung ini.

    • jalanakhirat says:

      Waalaikumussalam.

      Puan Seri yang dihormati,

      Dalam perkahwinan ada tiga tanggungjawab yang wajib ditunaikan oleh pasangan. 1. Tanggungjawab suami. 2) Tanggungjawab isteri. 3) Tanggungjawab bersama. Masaalah yang puan hadapi ini ialah tanggungjawab bersama. Bersetubuh adalah tanggungjawab bersama. Pasangan mesti faham memahami di antara satu sama lain. Ini bermakna apabila hendak bersetubuh pasangan hendaklah bersedia dari sudut kesihatan, mental dan lain-lainnya. Sekiranya suami atau isteri tidak mahu melakukan persetubuhan kerana tidak sehat atau dalam keadaan keletihan dsb maka boleh dimaafkan, sebaliknya memang salah seorang dari pasangan sengaja tidak mahu melayan kendak pasangan, maka itu menjadi satu kesalahan dan dosa kerana tidak menunaikan kewajipan memberi nafkah batin.

      Bagaimana pun kejahatan itu usahlah dibalas dengan kejahatan kerana itu dinamakan dendam. Kejahatan itu perlu dibalas dengan kebaikan untuk memperolehi kemuliaan.

      Wasalam.

  13. lin says:

    salam ustaz,
    situasi sy sme dgn wanita2 di wall ni.suami sy xnk bhubung sex dgn sy.stp kali sy sy peluk atau sentuh dia pasti dia bpaling dri sy.dia xsuke.sbg istri inginkn sentuhan atau pelukan tp semua 2 x dilakukn oleh suami.bnde ni da byk kali sy bncgkn tp dia da warning dia xsuke kami bncgkan pkra ni.dlm ati sy tfikir utk bcerai tp ble fikirkn kehadiran cahaya mata kami yg bru brusia 1thn sy xnk pkra buruk blaku.stp ari kami hnya wt hal msg2.bgtu jge wktu tdo.dan stp mlm gk sy akan menangis dan bdoa pd tuhan agar lembutkn ati dia.

    • jalanakhirat says:

      Waalaikumusalam

      Puan Lin,

      Rasulullah berpesan kepada kalangan suami – “Berwasiatlah kamu supaya berlaku baik terhadap isteri-isteri. Sesungguhnya kamu mengambil mereka dengan amanah Allah SWT dan kamu menghalalkan persetubuhan dengan mereka dengan kalimah Allah SWT” – (riwayat At-Tirmidzi)

      Wasalam

  14. kamal says:

    Bismillahirohmannirohim..

    Semoga setiap kata2 saya ini tidak mnyinggung mana2 pihak,bagi setiap pemasalahan pasti ada punca,pasti ada sebab pemasalahan itu terjadi, sebagai seorang lelaki iya saya adalah salah seorang yang mengabaikan nafkah batin si isteri, subhanallah..tidak terlintas di pemikiran saya hendak mngabaikn tnggjwb saya sebagai suami kerana saya juga punya nafsu, cuma pemasalahan ini tidak boleh di ambil kira hanya sebelah pihak, kalau mengikut tangungjawab semangnya salah itu terangnya pada suami.

    Kerja banyak, letih bukan bg alasan ntok tidak bersama, sebab saya punya nafsu, nafsu yang kuat,tapi terbatal di sebabkan sikap2 isteri, iya..pernah berbincang perkara2 yang tidak di sukai tapi tiada perubahan kerana di katakan perkara2 yang tidak di sukai itu adalah perkara2 yg biasa2, jadi bila si isteri itu meanggap perkara yang saya tak suka itu adalah perkara yg biasa2 maka hari2 saya melalui perkara2 itu,adakah saya bernafsu?? tidak..stress.dan setiap kesalahan itu maseh saya puncanya,

    Mulut..bnyk kata bnyak lah perkara2 yg tidak sepatutnya keluar,mengumpat perkara biasa,jga tepi kain org dan mncari kesalahan org lain termasuk kesalahan sy sendiri..perkara biasa,sudah di tegur berkali2 tp masih tiada respon,

    Mnerima keburukkn antara satu sama lain,sya akui setiap psngn pasti ada keburukkan,adakah boleh di terima..boleh,isteri juga boleh mnerima keburukkn suaminya,tp masih menjadikan keburukkan suami itu satu masalah yg besar,keburukkan isteri??sy telan diam2,sebb di suruh menerima dia seadanya baik yg buruk mau pon yg baik2,sehingga dia merasakkn yg dia tidak mmpunyai keburukkn diri,yg ada yg di anggap biasa2..sentiasa mnggap ape yg di perktakn adalah betul dn harus di ikut.

    Alhamdulillah..dia memang isteri yg baik dr mnjga kebajikan sy,pndai mengemas shngga lah mnyediakn pakaian mau pon makan minum sy.tp bukan itu yg saya nak,sy boleh uruskn jika dia taknak buat semua itu,yg sy nak adalah jangan buat sy marah hari2,kurangkn kehendak,jgn masukkn perkara luar dlm keluarga,jaga mulut dn diri sebb dia bawa nama sy sekali dalam pergaulan,buruk kata2 dia buruk lah sy,jgn mengungkit,jgn buat keputusan tnpa bertanya pd sy,jgn bnyk mngajak keluar enjoy,sebb dia jugak akan bising jika duit abis,jgn membebel di belakang sy(mengeluh2)..jgn suka menjawab2,satu sy ckp sepuluh dia bg balik,perkara2 di atas adalah yg di anggap biasa2 aja,

    Kami tidur berjauhan,tidak berpelukkn..kenapa?sebb dia punya masalah tidur yg ganas dan bising,siku,lutut di perut di muka sy adalah perkara biasa,adakah sy perlu menerima akan keburukkn yg dia ada..?iya..perlu menrima,tp perlu juga tindkkn supaya sy boleh tidur lena..msyaallah,sy tak tahu kenapa sy tulis semua ini,yg sy tahu..nafsu sy brdasarkn perubahan dia bukan susuk badan mahu pon senyuman dia yg mngoda,cuma perubahan yg mendamaikan sy,bagaimana pon brsyukur kerana dia isteri sy..dn tetap akan pendirian sy dlm hal ini sy bersalah kerana sy adalah suami,mngakui akan kelemahan diri sndiri dn cuba mengembalikn diri sy sndiri tnpa menunggu perubahan dr si isteri tercinta..permintaan di atas sy anggap itu mslah yg biasa2 aja..dn tidak pernah terpikir untuk mencari yg lain..(Mudah sungguh perempuan berfikir,kurang kasih syg,cri yg len..)Sy brserah pd Allah S.W.T keatas segala qadak dn qadar nya..segla yg trjdi d atas kelemahan diri sy sndiri..

  15. kamal says:

    Ingin bertanya..dalam keluhan di atas hanya menceritakn perihal suami yg tidak bertanggungjwab,knapa tidak di selitkn sekali dengan kesalahan diri..?adakah penghantar hanya nampak masalah itu berpunca dari suami sahaja..alhamdulillah puan banyak berubah,adakah betul puan tidak melakukan kesalahan sehingga hal ini terjadi?adakah puan betul2 psti yg puan tidak bersalah sehingga boleh terpikir untuk mencari kekasih lain..?atau puan langsung tidak pernah nk ambik tahu tentang kelemahan diri sendiri dn hanya mengambil tahu akan kelemahan suami puan?adakah puan sama sperti isteri sy yg meanggap kesalahn yg di buat hanya kesalahan biasa2,tidak perlu perubahan dn perubahan itu hanya untuk suami sahaja..begitu?tolong lah selitkn sekali kelemahan puan dalam perhubungan puan suami isteri itu baru adil,baru lah boleh di beri nasihat untuk puan dn suami bg menyelesaikan masalah puan dn suami,bukan hanya untuk suami..maaf kalau bahasa sy kasar..

    • jalanakhirat says:

      Asalamualaikum

      Tuan kamal saya pun tidak mau menjawab komentar mengenai intri ini disini dan lebih menyerahkan kepada pembaca memberi pandangan kepada komentar komentar tersebut. Terima kaseh saya ucapkan diatas kesudian tuan memberi komentar di atas.

      Bagaimana pun kerana bab nafkah batin ini merupakan kewajipan pengetahuan mengenainya saya kirimkan khusus di website http://www.pakcikli.com. sila layari website saya tersebut untuk mendapatkan pencerahan mengenai alam zahir dan batin.

      Wasalam

    • popo says:

      sokong kamal.

  16. Hani says:

    En kamal…kalau awak x lepaskan nafsu kt isteri awak…awak lpskan kat mane ye? Awak pasti ke yg awak dah cukup perfect dimata isteri awak?

  17. alizz says:

    Assalamualaikum ustaz..saya juga ada masalah yang sama seperti yang lain-lain.perkahwinan baru 3 bulan tapi suaimi amat dingin. Hubungan intim hanya berlaku hanya kalau saya yang memulakan langkah pertama. Saya penah menyatakan pada suami kalau boleh usaha lebih untuk mendapatkan zuriat tapi suami buat tak tahu saja.Seminggu belum tentu kami bersama sedangkan saya berharap sangat untuk mengandung dengan cepat. Saya kerap menangis bila memikirkan kenapa suami bersikap acuh x acuh dengan hubungan padahal kami baru saje berkahwin.

  18. Nur says:

    Assalamualaikum ustaz…En.Kamal sebagai lelaki,suami dan ketua keluarga suami harus memainkan peranan penting dlm rumah tangga selain isteri..melayari kehidupan berumah tangga ada saja kelebihan dn kekurangan pasangan sendiri akn terlihat antara cepat dn lambat,tapi semuanya harus bermula dgn muzakarah bersama,tapi jika bermuzakarah tidak dpt membantu,jalan keluar dari pemasalahan akan jd lebih rumit,sbb kedua2nya telah tahu ape yg tidak mensejaterakan hubungan pasangannya dn tidak blh mengatasinya..mcm en kamal bgtau tadi,isteri en kamal mempunyai sikap yg en kamal tidak suka,seeloknya en kamal bw berbincang dri hati ke hati dgn isteri dn sebagai isteri lah,isteri en kamal perlu tahu ape yg en kamal suka dn tidak ..dri situ en kamal dn isteri blh betulkn keadaan dn tidak saling menyalahkan pasangan..tapi bg isteri2 yg sudah masuk fasa berbincang tapi terusan dilayan sama jgk,ini amat menguris hati dn jiwa…jiwa tertekan dn sering mencari punca dn salahnya dimana,sbb tekanannya sentiasa saja ada..ape yg para isteri alami saya jgk mengalami situasi yg sama,hampir 3 tahun saya tak menikmati dn lalui lg ape itu nikmatnya hubungan kelamin..saya merasai nikmat itu setahun diawal perkahwinan saya saja,skrg usia perkahwinan dh masuk 4 tahun..perasaan sedih saya tak blh diungkap dgn kata2 lg,pedihnya terasa smpi ke dlm hati yg amat hitam..skrg saya larikan kekurangan layanan suami pd aktiviti agama saja,setelah bincang dri hati ke hati masih tidak dpt membantu,malah saya cuba byk2 tip utk membangkitkan keghairahan suami,tapi semuanya hampa saja..nak kata saya tak jalankan tanggungjwb saya pd suami,tade la pulak,makan,minum saya jaga..ape yg suami tak suka saya elakkn dri buat di marah..tapi salahkah melayan isteri seminggu walaupon sekali..kalau alasan penat,letih kerja,saya rasa itu bkn alasan munasabah,sbb saya jgk dulu bekerja,balik uruskan anak2 dn rumah tangga lg..dlm letih2 pon saya mampu layan kehendak dn kemahuan suami,tapi nape suami tak blh..skrg saya tak nak sedihkan hati dn fikirkan hal tu lagi,sbb ianya tak membantu perjalanan hidup saya,malah ianya tidak sihat..dh beri nasihat,teguran,bg tau ape hukumnya suami tak menjalankan tanggungjwb terhadap isteri itu dosa selagi isteri tidak nusyuz,dn masih jgk seperti itu..saya serahkan semuanya kepada Yang Maha Esa..saya dh jalankan kewajipan saya sebagai seorg isteri yg sepatutnya tapi jika ini kesudahannya,saya terima dn saya redha..saya kejar cinta hakiki dr cinta pasir ketika basah..maafkan saya jika tersalah kata dn bicara…

  19. mas. says:

    assalam,,, maaf saya balas di sini…dalam hal nafkah batin kdg2 ada suami rasa isterinya x kisah… asal ada..tapi naluri perempuan begitu… nafkah itu adalah penghargaan suami ke pada isterinya.. dengan segala tggjwb yg isteri telah buat.. apabila isteri dilayan baik maka isteri tidak akan cari pasal sebarangn dgn suami nya… bukan maksud nak cari serba serbi sempurna,,tapi ambil tahu,,,perhatian suami blh merubah isteri yg kers batu menjadi taat perintah Allah..dan setrusnya… dan di sebabkan kelalaian suami mengabaikan isteri nya juga blh menyebabkan isteri menyimpang ke jalan yg tidak baik…

    pengalaman saya.. selepas 16 tahun..berkahwin..selepas lahir anak pertama nafsu nya seolah olah ditutup… padahal selalu kata sayang.. tapi nak ‘bersama’ x dapat..x de nafsu… sebulan..6 bulan setahun… bertahun2 hgga sekarang…anak saya sepasang…anak kedua dgn taqdir Allah sepelas 4 tahun terus dapat..saya yg bnyk usaha ceri tmpat berubat ,,mana tau sihir,,org dengki…tp sy x lupa ALLah..ikhtiar, doa sebb perjalanan ini Dia yg tau..atur kan..tapi saya bnyk pendam dalam hati ,,merana juga ,,,sbb suami x blh saya ckp lbh2…kalau ckp elok..kdg2 dia x peduli…ego ..tak suka berbincg,,,nak bincng jdi gaduh…saya pernah rujuk ke pejabat agama minta nasihat…pernah mohon penceraian..tpi suami x nak…
    keadaan saya.. kalau dia ckp jgn lawan atau balas… wlpun saya tahu sy benar..kalau saya tggi suara…dia kata saya derhaka nusyuz…. tpi sebenarnya kenapa saya jd mcm tu….sebb dia abaikan saya…tp x dpt terima keslahan saya…dan saya jd mangsa..

    kalaulah suami fham keadaan isteri..insyaallah…lembut hati isteri…sanggup buat apa sahaja…

  20. alissa says:

    assalamualaikum ustaz saya ingin tahu apa hukum dlm perkahwinan jika suami tidak memberi nafkah batin selama 3bln..walau apa cara telah isteri lakukan tp nafkah tetap tidak diberikan

  21. jalanakhirat says:

    Waalaikumusalam

    Puan Alissa yang dirahmati Allah swt

    Masalah yang puan hadapi lebih kepada masalah peribadi. Kalau tidak diselesaikan segera nescaya ia semakin parah.

    Tanggunjawab suami adalah menyediakan nafkah terhadap isteri dan anak-anak ( zahir dan Batin) Dalam hal ini, puan tidak sepebuhnya menerima nafkah batin. mengikut hukum syarak puan dibenarkan menuntut fasakh atas sebab tersebut.

    walaubagaimanapun puan dinasihatkan untuk merujuk ke jabatan kaunseling atau mahkamah syariah bagi tujuan kaunseling puan dan suami.

    Perbanyakkanlah berdoa dan mohonlah bantuan dariNya dan semoga pintu hati suami terbuka, dan segala urusan puan dipermudahkan.

    Wasalam.

  22. zura says:

    salam, pendapat saya kebanyakan para suami zaman sekarang tidak mahu menggali ilmu sedalam mungkin tentang rumahtangga, agama, anak2. selalunya yang berminat tengok ceramah agama adalah orang perempuan, saya harap ada program yang dapat menyedarkan para suami tentang tanggungjawab mereka terhadap keluarga. Para isteri pula banyakkan bersabar Dan memahami hak2 mereka dalam Islam…. wsalam

  23. amy says:

    As salam ustaz, hidup sya berendam dgn air mta jika mmikirkan hidup i bersuamikn lelaki yg tidk tgjwap ni. Kami telah berkwin hampir 12 thun lamanya..dari mula pkawinan hingga ke hri ini, perangainya mjadi2, sepanjang kami bkwin dia hanya membelikan 3 helai kain batik dan sepasang kain utk baju raya tahun lepas…sya tidak pernah dibelikan apa2…maklumle sya ni bekerja dn mbuat tempahan jhitan langsir, sya ada juga buat biz lain serperba sedikit utk sraan diri sendiri..kerana semua perbelanjaan hutang saya perlu di byr oleh sya sendir, rumah yg kami beli sya yg mbyr,wpun sya tpksa ikat perut, sedangkan spatutnye dia yg hrus mbyr utk tempat tinggal kami..dia rela abiskan duit gji dia dgn nafsu mkn, mkn segala benda yg sedap n mewah..kini mulai tahun ini, sya hanya bersetebuh dgn dia hanya 2 kli shaja, iaitu pd awal january lalu, dia penah bkata pd sya, sya ni gemuk tidak kurus mcm isteri2 kwn dia yg lain….sejak itu sya terasa hti, kami x bertegur sapa slama Sebulan lamanya…wpun hari ini kami telah bckp, tapi dia tidur diluar, sya di dlm bilik, dia x penah nak tidor besama dgn sya di dlm bilik…kami x penah bsama hampir 3 bulan..nafkah zahir hnye di beumhri kpd sya jika minta drinya..itupun rm100 ke rm150 shaja..jika raya dia x penah nak ikut sya balik beraynyea di umh adik beradik atau kwn2 sya..sya rayalah sorang dgn bwak anaka2 kerumah kwn2 dan adik bradik sya…jika di rumah maknye slalu sgttttt balik…bila ke rumah saudara mara sya, selalu dia x nak ikut, sya drive dri tgnu ke johor sorang..dah la sya anak yatim piatu, tiada sape tempt mgadu nasib yg makang ni,, kini sya bertekad dlm diri, x akan pulang beraya ke rumah maknye n juga saudaranye…sya am amaat sedih sgt dgn kehidpan hari ini bsama dia, jika sya skit, sya drive sendiri ke kenek utk menerima rwatan atau maduk di wad. Jika ade masalah dia x suka bbincg, dia tlalu ego, jika saudara mara atau kwn2 sya dtg umh, dia aakan melarikan masuk ke bilik tanpa bersalaman atau senyum…sya bekerja kuat demi memrperbaiki kewangan hidup sya. Saya akan tggu hingga setahun, selpas itu sya pergi ke mahkmh utk mbbuat tuntutan cerai, sya x sanggup hidup dgn suami yg tidak ade tgjwp seperti dia.. Bantulah sya, bgaman sya nak selesaikn msalah ni.saya pergi ke mana semua sorang diri, dia x penah bertemankn ..sya…jika sya pergi jauh dia x oenah bekalkan duit atau air sebotol atau ucapkan ucapan hati2 kpda sya…jika kami bckp pasti dia x nk dgr penjelasan sya. Dia akan msam muka..dia telalu ego…

    • jalanakhirat says:

      Waalaikumusalam

      Puan Amy,

      Ramai dikalangan mereka yang telah mendirikan rumahtangga tidak memahami kesempurnaan urutan batin ia itu ransangan urutan diantara anggota jimak lelaki dan wanita.

      Jika kesempurnaan urutan zahir adalah terdiri yang pertama meransang darah daging, kedua mencuci urat saraf, ketiga melega pernafasan dan keempat melembutkan tubuh badan. Seperti mana yang wajib dilakukan dengan sempurna ketika mandi wajib.

      Kesempurnaan urutan batin pula adalah terdiri daripada yang pertama mengawan, kedua bersetubuh, ketiga persenyawaan dan keempat bersatu diantara pasangan suami isteri ketika jimak.

      Persoalannya sejauh manakah kita telah menyempurnakan urutan zahir dan batin yang dituntut oleh ugama untuk membina kesihatan dan mencegah segala penyakit zahir dan batin ?.

      Maksud mengawan dari perkataan kawan, kawan adalah kerana benda, maka kawin pun kerana benda, oleh itu pengetahuan memilih pasangan yang baik benda atau barangnya sebelum dikahwini sangat penting untuk memperolehi kepuasan nafkah batin.

      Maksud bersetubuh pula bersatu tubuh. Oleh itu pasangan yang cocok sangat perlu dipilih agar boleh disetubuhi atau secocok. Kesempurnaan tenaga dan kesihatan tubuh badan juga perlu untuk persetubuhan yang sempurna. Penyakit dan kesihatan pasangan akan berpindah kepada kita ketika bersetubuh.

      Persenyawaan hanya berlaku setelah pasangan suami isteri bersetubuh hingga separuh nyawa. Jika masing masing tinggal separuh nyawa barulah mereka boleh berkongsi satu nyawa.

      Kesempurnaan jimak diantara suami isteri hanya mengalami kesempurnaan dan beroleh kesejahteraan setelah mereka bersatu benda, tubuh dan nyawa.

      Kesan daripada kegagalan urutan batin untuk memperolehi nafkah batin yang Puan Amy alami.

      1. Kegagalan mengawan akhirnya tidak berkawan (kawin) diantara suami isteri.

      2. Kegagalan bersetubuh menyebabkan rupabentuk tubuh badan tidak seimbang membengkak di sana sini yang kelihatan seperti gemuk.

      3. Kegagalan persenyawaan menyebabkan kelemasan nafas yang menyesakkan kehidupan kerana kehidupan yang separuh nyawa.

      4. Kegagalan bersatu menyebabkan tidak beroleh kesejahteraan perkongsian kehidupan berumahtangga.

      Wasalam

      • amy says:

        As salam ustaz…kami duduk 1 rumah, ttapi tidak bckp, dia hanya akan bckp jika perlu,begitu juga sya….jika sya bckp dgn dia, langsung x di layan. ?.mcm ckp dgn tunggul kayu la pulak..kenpa dia bsikp sedemikian kpd sya…sedangkn sya memasak makanan utk anak2 dn juga dia, dia pun x penah pun menemani sya makan n duduk semeja…jika bckp dgn sya, ayat yg dgunakn amat tersentuh hti…begitu kasar skli bunyinye…apakah pendpt ustaz, apa yg hrus sya buat jika pkara ini terus belarutan dlm rtangga sya ni…hidpu sya x penah ceria bsama dgn dia, krana dia x penah ambil tahu hal sya, sya nk kmana, bkwn dgn siapa…langsung x ambil peduli, jika sya tpaksa bkerja di kuala lumpur atas urusan pejabat sya, dia jrg skli ambil sya di pehentian bas, wpun pd ketika itu jam 2 3 pgi…tpaksalah sya ambik teksi prebet sapu utk smpai ke rumah…panggil dia utk mbuka pgar..langsung x di hiraukan, tpaksalah sya panjat pagar rumah utk msuk ke kwsan rumah….sedih ustaz, ibarat baik x perlu berlaki jika x nak ambil berat sakit pening sya, kperluan hdup sya….sya sakit utk mbuat operation tongsil n buat mri scan kpla pun, tpaksa pergi sorang ke specialist hospital….tanpa di temani sesiapa pun….

  24. julia says:

    …..

  25. Ida says:

    Assalamualaikum ustaz,

    Apabila saya membaca segala permasalahan di atas, saya sangat bersimpati kerana rata-rata yang mengadu usia perkahwinan hanya setahun jagung membuatkan saya jadi malu dengan diri sendiri kerana saya sedar bertapa beruntungnya saya selama ini apabila dilayan suami dengan baik dalam hal nafkah batin ini. Usia perkahwinan saya telah mencecah 13 tahun

    Walaupun begitu segala-galanya berubah bermula awal tahun ini. Suami seperti sudah tidak berminat lagi untuk membuat hubungan kelamin dengan saya. Kadang-kadang saya terfikir mungkin kerana keadaan fizikal saya yang sudah kurang menarik di matanya (walaupun rakan-rakan di ofis mengatakan saya nampak jauh lebih mudah dari umur sebenar dan susuk tubuh yang ideal)atau mungkin keadaan rumah tangga yang kadang-kadang tidak terurus dalam kesibukan kerja dan anak-anak yang sedang membesar.

    Apapun, saya dapat merasakan perubahan suami yang semakin ketara sejak kebelakang ini. Dia lebih suka menghabiskan masanya dengan kawan-kawanya diluar membuat aktiviti-aktiviti lain. Jika berkesempatan dia pasti mahu meluangkan masanya dengan kawan-kawanya. Kalau di rumah, dia lebih gemar menghabiskan masa di lap top membeli koleksi2 kereta mainan kerana itu salah satu dari hobinya atau berchat bersama rakan2nya melalui whatapps phone. Saya tidak kata ini salah cuma, saya nampak dia lebih bahagia di luar bersama rakan-rakan dari duduk dirumah melayan kerenah anak-anak dan isteri. Walaupun hati ini kecewa tapi saya relakan kerana saya mahu dia bahagia, jadi kalau itu yang membuat dia bahagia dan jika dia boleh bawa kebahagian itu ke rumah dan mengembirakan hati anak-anak, saya jadi redha.

    Selain dari hubungan kelamin yang hambar, dia masih melayan saya dengan baik walaupun begitu sebagai seorang wanita hati ini meronta untuk dibelai. Kadang-kadang dia kata dia penat, tapi yang saya hairan dia boleh melayan lap topnya sampai lewat malam setiap hari tapi bila diminta untuk bersama dia menolak dgn alasan penat dan mengantuk. Terlalu banyak kali, saya cuba membuat langkah pertama seperti mendakapnya, atau mengodanya tetapi saya diusirnya dengan alasan penat dan mengantuk. Saya amat tersinggung dengan sikapnya itu.

    Saya cuba berbincang untuk memahami keadaanya, kerana saya yakin yang dia tidak mencurangi saya. Jawapan yang diberikan beliau, mungkin dia sedang melalui fasa yang dia tidak mempunyai keinginan untuk bersama saya yang dia rasakan hanyalah bersikap sementara kerana faktor umur yang hampir mencecah 40 tahun. Kerana terlalu sayang, saya akur, saya yakinkan diri sendiri untuk lebih menjadi teman kalau itu yang dia perlukan sekarang dan tidak mahu memaksa dia. Tapi hati saya sangat terguris. Allah menjadi teman mengadu, saya terus mendekatkan diri dengan Allah, kerana saya yakin itu sahaja ubat menghilangkan kepedihan di hati dan cuba untuk redha, cuma hati ini masih terus terguris dan air mata ini semakin sering mengalir. Kadang2 saya salahkan diri sendiri kerana berkira dengan perkara sekecil ini sedangkan suami saya masih baik dengan saya ustaz.

    Untuk tidak buat suami merasa lebih stress kerana dia sedar ada kekurangan di situ, saya cuba menjadi teman, saya beritahu dia yang “let’s just be buddy for now” walaupun hakikatnya saya sendiri masih cuba meyakinkan diri ini ustaz kerana keinginan naluri wanita saya tidak dipenuhi. Cuma saya tidak tahu berapa lama ini boleh bertahan dan adakah ini sihat untuk rumah tangga saya, kerana saya tahu bertahan sahaja dalam rumah tangga bukanlah yang terbaik. Wallahualam.

    Tolonglah ustaz, apa yang perlu saya lakukan?

    • jalanakhirat says:

      Waalaikumusalam

      Puan Ida,

      Kehidupan berumahtangga adalah amalan kesihatan kehidupan jasmani untuk menghayati kesihatan hidup rohani. Aspek kesihatan rohani yang diperolehi dari amalan kesihatan kehidupan jasmani berumahtangga adalah kaseh, sayang, cinta dan sejahtera. Penyakit aspek kesihatan kerohanian pula adalah terdiri daripada dunia, makhluk, syaitan dan nafsu.

      Bermula penyakit kerohanian yang kita alami adalah kerana kasehkan dunia sehingga memperhambakan diri kepada alam benda. Kerana mengejar kemewahan harta benda banyak dikalangan suri rumah hari ini yang mengabaikan tanggungjawab rumahtangga.

      Contoh tanggung jawab yang paling penting di abaikan oleh suri rumah hari ini adalah penyediaan makan minum keluarga. Perlu diingatkan makan minum itu adalah menjadi ubat dan penawar yang membina darah daging keluarga. Suri rumah yang arif adalah menguasai jiwa raga keluarga menerusi masakan dan sajian makanan. Percayalah suami boleh menjadi masak dengan masakan isterinya. Rahsia bagaimana supaya isteri mudah menangani suaminya pula adalah kesan dari air tangannya ketika memasak. Begitu juga amalan sentiasa makan bersama memberi kesan yang besar kepada hubungan suami isteri.

      Isteri yang memberi peluang kepada suaminya sering makan diluar adalah sama seperti mengalakkan suaminya mencari pasangan untuk makan di luar. Banyak cerita yang kita dengari hari ini pasangan yang mencuri makan diluar dan kekenyangan bila balik kerumah.
      .
      Perhubungan diantara suami isteri sepatutnya adalah seperti bersehabat ia itu kerana jiwa, bukan seperti kawan ia itu kerana benda. Bila kehidupan kita berkiblatkan kepada benda maka kita perlu melayani berbagai jenis kawan menurut benda yang kita minati. Bila minat atau kepentingan kita pada sesuatu benda berakhir kita turut kehilangan kawannya. Bila perhubungan suami isterin pun kerana benda bukan kerana jiwa, perhubungan suami isteri mudah luntur sebagaimana mudahnya benda benda mengalami kelusuhan.

      Penyakit jiwa yang ketara dialami budaya kehidupan hari ini adalah pengasingan jiwa. Sebagai contoh, ketika di pejabat ingatan kita kerumah, ketika di rumah teringat ke pejabat dan seumpamanya. Pendik kata jiwa kita sering tidak berseta ketika dimana diri kita berada. Bagaimana suami yang berada berseta keluarga di rumah maseh sibuk melayan kawan kawan di luar menerusi telefon atau internet. Perbuatan seumpama inilah yang akhirnya suami tidak ada hati atau menjiwai keluarganya.

      Jika kita tidak tahu rahsia kaseh untuk berkaseh setelah mendirikan rumahtangga, bagaimanakah kita boleh mengharapkan sayang cinta dan kesejahteraannya ?.

      wasalam.

  26. Nurul says:

    Assalammuaikum ustaz,
    Umur sy hujung 20 an manakala suami awal 40 an. Usia perkahwinan sy baru mencecah
    7 thn, belum dikurniakan anak dan pernah keguguran. Di awal perkahwinan kami suami isteri tiada sebarang masalah. Masalah mula timbul setelah usia perkahwinan mencecah 3 tahun, suami mula dingin bersama sy. Letih sy memikirkan apa kekhilafan yg tlh sy lakukan pada suami hingga sy diperlakukan sebegini. Sy pernah cuba untuk berbincang masalah yang timbul bersama suami tetapi suami hanya mendiamkan diri. Bila sy mengajak beliau melakukan hubungan suami isteri di menolak dgn alasan letih, kadang2 sy dimarahnya dan pd masa yg sama beliau melayan games di laptop sehingga lewat pagi. Sudah hampir 2 thn dia tidak menyentuh sy, sy hanya mampu bersabar dan berdoa agar Allah membuka pintu hatinya untuk menyayangi sy seperti Rasulullah menyayangi isteri2nya.
    Ustaz, suami sy jga x pernah memberi sy nafkah zahir dan sy x pernah memintanya kerana sy anggap dia kekurangan wang lg pun sy jga bekerja. Sy x pernah abaikan tanggungjawab sy sebagai seorang isteri sebab sy lakukan semua nie kerana Allah Taala. Kadang2 sy rasakan sy isteri yg x berguna kerana x boleh membahagiakan suami sy. Sy bertambah tertekan bila memikirkan soal anak dgn umur sy yg makin meningkat. Sy cukup sedih dan terkilan dengan layanan suami terhadap sy, sy cuma mahukan suami sy melayan sy sebagai seorang isteri bkn pembantu rumah.
    Ustaz, sy mohon nasihat dan pandangan dr ustaz bagi menyelesaikan masalah yg timbul dalam rumahtangga sy.
    Wasalam………………..

  27. surihana says:

    Subhanallah. beginilah cara kaum wanita menyimpan aib suami. Rela hati disakiti biarpun bertahun lamanya tidak mendapat layanan sewajarnya. Mulia sgt..tapi kaum lelaki masih mencoretkan keburukan kaum hawa yang lemah. Lemah ker dlm bertahun2 masih bertahan melayari sebuah ‘keluarga’? Saya respek golongan saya ni..

    Saya pun senasib..5 tahun, setahun pertama shj yang ok..4 tahun kebelakangan ni boleh kira dgn jari. Dia mempunyai masalah ereksi tapi tak pernah ikhtiar utk berubat.. Jangankan nak mengharap dapat zuriat. Lain2 kami hidup mcm perfect famili walau hati saya remuk tiada sapa yang tahu..

    Semoga Allah beri kekuatan utk kita semua.. Hasbunallaha nikmal wakill..

  28. ida says:

    masalah nafkah batin bukan perkara yang kecil perkara begini memang perlu diluahkan cuma kaum hawa tak tau kat mana nk lepaskan perasaan terbuka, cerita kt suami tp buat dek aje….cerita kt sini ramai yg tak setuju, encik kamal pernah ke tanya isteri…..puas ke dgn layanan anda? jgn ego sgt, manusia bukannya sempurna….saya bersimpati dgn siapa yg mengalami masalah ini….suami cuma fikir keperluan dia….isteri bukan minta wang ringgit, harta benda……benda yg tak payah bayar pun susah nak bagi, klu ada masalah pergi lh berubat……jgn tak mengaku klu dah memang tak boleh….????!!!!!!…..maaf lh klu ada yg sakit hati….

    • nurkasih says:

      Salam ustaz…sy mempunyai permslhan yg sama iaitu suami tdak memberikan nafkah batin kpda sy selepas sy hamil anak pertama..sy bru berkahwin selama 1 tahun 3 bln…sebulan selepas berkahwin sy disahkan mengandung dan sejak itu suami seperti tdak berminat lg untuk bersama..sy menganggap mungkin dia kasihan dgn sy yg hamil dan sy pendamkan sehingga sy melahirkan anak…selepas berpantang sy ada jgk mgajak dia untuk bersama tp ditolak dgn alasan letih, rimas, panas dan sbgnya..utk pengetahuan nafkah zahir pn jrg diberi melainkan menunggu sy yg meminta…kalau.x diminta dia akan berdiam dri…sy pnah mgajak dia berbincang tp dia hanya berdiam dri dan xda sebarang respon.sy ttp mnjalankan tggjwb sy sbg isteri dan ibu…sy hanya mahukan diri sy dihargai…setiap mlm sy hanya mampu menangis di samping anak kami yg bru berusia 5 bln..sedih hati sy bla mngenangkan hal ini…sudah la kami tgal berasingan disebabkan oleh kerjaya…seminggu skalu berjumpa tiada lgsung belaian utk sy…

  29. Sayid says:

    Salam. Saya adalah seorang suami yg tepat sekali dihuraikan dalam masalah2 tersebut. Walaubagaiman pun, ingin saya bertanya, apakah hokum sekiranya nafkah yg diberikan adalah atas dasar “terpaksa” susulan aduan isteri yang berkali2 terngiang ditelinga? Sejujurnya, saya tidak sampai hati melakukan hubungan intim tersebut Kerana terpaksa ataupun separuh hati. Perkahwinan saya bakal genap 6bulan. Atas isu2 berkaitan, saya dengan secara tidak langsung tawar hati kepada isteri saya. WalLahi, Selamat berbulan2 saya mendapat petunjuk drp Allah SWT Bahawa dia (isteri saya) bukanlah jodoh sebenar saya. Mungkin Salah saya kerana tidak bersuara sewaktu sebelum kawin, kerana saya taat kepada atuan yg telah dibuat oleh ayah Dan Mak.

    Antara sebab saya tawar hati Salah satu sebabnyanya termasuk beberapa
    Insiden yg disembabkan oleh lontaran kata2nya sehingga menyebabkan kecederaan
    Kepada diri saya.

    Tambahan, sewaktu saya Sedang menjalankan ibadah umrah saya mendapati
    Belau telah banyak mengadu kepada Ahli keluarga saya sendiri, bukanlah Ahli keluarga dia.
    Sehingga Suatu hari, Datuk saya memanggil saya secara peribadi memberikan
    “Tips” untuk menguatkan tenaga batin! Dimanakah letaknya muka saya disisi
    Keluarga sendiri??

    Ada juga beberapa Kali beliau mengatakan Bahawa saya Ada affair dengan wanta lain, sehingga menyebabkan saya tidak berhati untuk menyentuhnya. Walhal tidak sekali pun saya terlintas untuk melakukan dosa tersebut.

    Harappan saya adalah untuk mendapat jawapan Bagi Masalah ini. Sekian. Assalamualaikum.

  30. mayang says:

    Sedih baca semua ni

  31. Salam kasih pada semua isteri-isteri budiman,
    saya merasa terpanggil dan simpati dengan keluhan dan kesedihan kalian
    Menurut suami saya,kajian menunjukkan (>90% para isteri tidak meendapat kepuasan sex dlm perkahwinan.
    Pada pendapat saya ada banyak faktor yang menyebabkan demikian iaitu kegagalan memberi kepuasan pada isteri,antaranya:
    1.pemakanan hari ini mengandungi banyak toksid yang menyebabkan saraf terganggu,juga rokok yang merosakkan sistem dlm tubuh
    2.kurangnya pemahaman para suami bahawa hubungan sex amat penting untuk kesihatan suami isteri
    3para suami merasa sudah ada kepuasan dengan kemesraan hubungan bersama rakan-rakan di tempat kerja dan bila pulang terasa letih dan hilang minat pada isteri
    4minat pada barang2 elektronik spt komputer,game dsb dan biasanya lelaki bersikap ingin menguasai hingga dlm permainan game pun nak mengatasi komputer lalu lupa mereka telah mengabaikan tanggungjawab terhadap keluarga
    5lelaki menganggap perempuan mampu bertahan sex,jd perempuan disangka akan ok je kalau tak dapat pun
    6kegiatan lelaki sebelum berkahwin spt oral menyebabkan lemah tenaga bathin
    7harapan para suami agar isteri menerima sahaja kekurangan mereka tanpa mereka berusaha memulihkan kelelakian kerana berasa faktor usia atau malu
    8keengganan menerima ilmu tentang sex(cara2 melakukan hubungan sex menurut Islam)
    juga enggan untuk dipulihkan kerana ego.

    *Wahai para isteri bersabarlah kamu,belajar cara2 dan teknik berdoa yang betul dan waktu mustajab dan jangan pernah sekali2 mengaku kalah dalam perjuangan utk kebahagian rumahtangga yang telah diikat dgn perjanjan kepada Allah untuk menerima suami untuk ditaati manakala suami akan disoal dan dituntut dalam segala urusan para isterinya*

  32. ayesha says:

    salam, sekiranya suami isteri tidak pernah bersama sejak bernikha apa hukumnya..adakah nikha mereka masih sah..suami memberikan air mani melalui syringe dan si isteri pula memasukkan ke dalam kemaluannya..anak yg dilahirkan bukan drpd hubungan intim, adakah anak tersebut anak
    halal atau disebaliknya.

  33. nur says:

    Assalamualaikum ustaz dan semua suami dan isteri yang budiman.

    Saya simpati kepada isteri2 yg mengalami nasib sama seperti sy.. sedih dan tertekan rsnye apabila perkara seperti ini x dpt diluahkan kerana takut mengaibkan suami..selepas berkahwin, sy tidak pernah bercerita ttg rumah tangga wlpn kpd ahli keluarga..alhamdulilah sy dapat berkongsi disini dan memohon pandangan ustaz.. perkahwinan sy baru setahun 3 bulan.. belum mendapat zuriat..suami sy seorg yg baik, bertimbang rasa. Sy bersyukur kerana suami sy seorg yg bertanggungjwb, cuma dari segi nafkah batin shj yg kurang sedikit… sy dan suami jarang bersama, wlpn, sy menginginkan lebih.. kadang2, kami bersama 2 minggu sekali, dan yg plg teruk sekali pd bulan lepas, hanya sekali sebulan.tp sy memujuk hati sbb bulan puasa. Dan sy pasti suami tidak mempunyai mslh dr segi kesihatan, krn sepanjang perkahwinan, pernah sekali kami bersama 3,4 kali semiggu hanya untuk mencuba mendapatkan anak..tp hanya sekali shj kami mencuba..Selain drpd tu, kami sering berselisih pendapat dan bersetuju kami tidak serasi. Dan baru2 ni sy dan suami berbincang dr hati ke hati, dan suami berterus terang pernah berbohong kepada sy ketika kami berkawan(selama setahun 6 bulan) bhw beberapa kali suami sy menjaga bekas kekasih yg sedang sakit tenat kerana kanser.. bekas kekasih suami sy meninggal 5 bulan sebelum pernikahan kami, dan sy mmg tau ttg perkara ni, kadang2 suami sy bg duit kepada arwah, dan sy pun pernah menghulurkan sikit bantuan… tp sy tidak sangka sekali suami sy hingga menjaga arwah, pergi ke hospital..dan yg paling menyedihkan, bila sy tanye betul2 kenapa berkahwin dgn sy, suami memberitahu utk lupakan semua kisah lalu… sekiranya saya tahu perkara ini sebelum bernikah, mungkin sy tidak akan teruskan hubungan ni. sblm menikah sy dpt rasakan yg suami seperti tiada perasaan dkt sy, wlpn dia kata,dia sayangkan sy…sy sering rs seperti tidak dipedulikan dan akhirnye sy membuat keputusan utk berkahwin krn sy ingin berubah ke jalan allah.. sy perlukan belaian dr lelaki yg halal.. Dr hidup yg social, sy mula menutup aurat dan bersolat.. tp skrg sy merasakan batin saya tidak dpt dipenuhi.. dan apabila memikirkan suami dan bekas kekasih, hati sy hancur..sy hanya mampu menangis..kdg2 sy merasakan seperti tidak penting.. suami tidak kisah kalau sy balik ke rumah mak walaupn sehingga seminggu.. padahal sy pula sentiasa ingin bersama suami.. pernah sy terfikir untuk berpisah.. tetapi sy tidak sanggup…sy sayangkan suami sy dan keluarga baru sy… tetapi hati sy sakit sgt…. mohon nasihat drpd ustaz dan kata2 semangat..

  34. alisa says:

    Baru ku tahu..bkn aku sorg yg ada masalah ni.
    Terima kasih..ustaz n all.
    Komen n nasihat byk mbantu aku.

    Alisa.

  35. isterisepi says:

    Salam ustaz & kwn2 di sini,
    Masalah tidak cukup nafkah batin adalah sgt2 berat.sgt2 besar kesannya.sekuat mana cuba menahan diri akhirnya saya tewas.saya bercinta dgn suami selama 5 thn..kami berkahwin atas dasar cinta & syg.awal perkahwinan suami ok shj..tetapi slps sy mengandung hingga kini anak berusia 5 thn..nafsunya seakan tertutup. Slps bersalin sehingga anak berusia 2 thn tiada lgsung bersama.slps itu sy tegur dan merajuk..ada la 4 bln skali. Itu pun kdg2 buat separuh jln..dan dia xmampu teruskan.saya merintih krn nafsu xdapat ditahan akhirnya saya tewas. Saya berhubung kembali dgn kwn lama..kebetulan dia juga tidak mendapat layanan dr isterinya. Mmg kami salah berkongsi masalah dalaman..tp hanya itu caranya.dr berkawan kami mula rapat akhirnya mula bersentuhan. Tidak sampai ke tahap zina tetapi kami selalu berkucupan..memberi belaian fizikal. Sampai satu tahap kami bertekad utk berpisah dgn pasangan masing2 utk bersama krn kehendak kami sama..masalah kami sama. Kami x mahu terus membuat dosa. Tetapi bila fikir dlm2..kami ambil keputusan jauhkan diri. Tumpukan pd keluarga. Masalahnya suami sy tidak mampu memberi nafkah batin. Saya perlu merajuk n menegur berkali2 br dpt. 2 bln sekali kdg2 3 bln sekali. Kalau berhubungan pun x sampai 5 minit dah siap. Tak ada kucupan n belaian pun.bantu saya utk redakan hati. Saya tidaklah kuat seks tp saya normal. Perlukan belaian suami selayaknya yg saya perlu dpt.

  36. adawiah says:

    Ya allah…setelah baca semua komen ni…baru saya sedar bukan saya sahaja yg dibelengu masalah ini…saya berkahwin selama 3 thn..anak seorang berusia 2 tahun..suami saya dari awal perkahwinan sampai sekarang cuma bersama dgn saya cuma 6 atau 7 kali sahaja…selepas 2 bulan berkahwin saya hamil..start dari iti dia trus menjauhkan diri…katanya bimbang saya keguguran…selepas pantang masih tidak menyentuh saya.,.seolah mati nafsu…ada saja a
    asan diberi…sakit kepala la…perut kenyang…penat…selama ini cuma saya shj yg mengajak dia bersama…kalau tak sampai bila pon dia tidak mahu…saya bnk kali ajak berbincang tanya apa salah saya….apa yg tak kena..saya akan cuba berubah…tapi hampa…bukan dia mati pucuk…saya bnk kali terjumpa msg ngan account fb..tagged dia menyatakan kesangapan nya…mengajak wanita2 tak kira muda tua bujang atau isteri org tuk bersama memuaskan nafsu…tapi kenapa dgn saya dibiarkan sepi…saya kini berusia 32 tahun…saya masih perlukan kasih sauang…cinta..perhatian…saya penat bersabar…penat berusaha…saya jauh lebih canthek sekarang berbanding dulu…segala apa ubat..jamu…saya guna untuk memikat hatinya…tapi gagal…walaupon bnk kali saya tangkap dia dgn perempuan laen..tak pernah saya berkasar atau marah…saya ckp elok2 kalau dia nak kawen lagi saya izinkan..le
    Lelaki yg saya kenal bnk yg curang tapi tetap sayang pada isterinya..,tapi nasib saya…dia cuma melayan saya sebagai seorang ibu kepada anaknya…dia baik…tidak pernah pukul atau berkasar…tapi sikapnya melukakan hati saya…saya rasa terhina..malu..rendah diri…tak pernah sekali pon saya tidur setiap malam tanpa menangis….teringin dikucup..dibelai…diberinpethatian….saya amat sedih….tolong la bantu saya…

    • Puan ct says:

      Salam, nasib dan cerita puan sma seperti saya.. isteri dirumah diabaikan, tapi perempuan di fb n tagged dipujuk rayu.. setelah 2thn kwin br sy tahu. dan lebih parah suami sy juga melanggan maknyah! hancur luluh ht sy tertipu dgn dia selama ini.. nk bcerai xsggup sbb kasihan pd ank kecil dan sy pn xtahu knpa sy masih sygknnya..

    • ramli bin kartubi says:

      Salam puan yg dimuliakan Allah swt….saya hendak mengesyorkan beberapa amalan berdasarkan alquraan dan hadis rasullullah saw…pertama, sentiasa membaca fatihah dgn cara ayat demi ayat apabila tiba…iyyakana’buduwaiyyakanasta’inn diulang 3x senapas dan niat…lepaskan napas dan teruskan baca ayat seterusnya hingga tamat…isyaa allah semuga dimakbulkan Allah, mengadulah kpd Allah yg Maha Pencipta segala2nya baik perkara2 dunia atau akhirat….kedua, puan hendaklah sentiasa bertaqwa, bersabar dan perbanyakan ucapan kalimah lahaulawalaa quuwataillaa billahil azim…inilah nasihat rasullullah saw kpd seorang sahabatnya yg ditimpa musibah…yg akhirnya beroleh kesenangan/pertolongan dari Allah swt…kata2 siapakah yg lebih tepat dan makbul yg harus kita ikuti….hanya rasullullah saw….akhirnya, puan serahkan/bertawakkal kpd Allah atas segala kejadian atau qada dan qadar Allah swt, nanti puan akan dpt rasa manisnya iman yg dikurniakanNya pd setiap saat dan keadaan hinggalah akhir hayat….dimana kita semua akan menemuiNya….aaminnnn

  37. nia says:

    suami saya tidak pernah memberikan nafkah batin pada saya sejak di awal perkahwinan hingga sekarang..usia perkahwinan lebih dari sebulan.suami tinggal di tempat lain kerja..dia tidak benarkan saya pergi ke sana apabila cuti dan sejak berkahwin hanya sehari saja pulang ke kampung.dia tidak suka saya menelefon dan hanya ber msg saja.itupun kalau dia nak balas.masih merahsiakan alamat rumahnya di sana dan bila ditanya tak pernah mahu menjawab walaupun dipaksa.saya jadi tawar hati.pernah berbincang tetapi dia tiada jawapan.saya buntu..hati sudah tawar.

  38. Myiesha says:

    Assalamualaikum,

    Saya sedih dan bersimpati akan luahan perasaan para isteri dan suami…yg isteri menyalahkan suami, yg suami menyalahkan isteri…sedangkan yg sepatutnya dipersalahkan adalah musuh kita yg nyata, syaitan yg direjam…kerana syaitan sengaja memperelokkan yg haram dan cuba menjauhkan yg telah halal…kenapa kita membenarkannya sedangkan kita mengaku dia musuh kita yg nyata…syaitan sedang ketawa melihat ramainya umat2 manusia yg bakal menemaninya di neraka…bangkitlah wahai suami! Sedarlah wahai isteri! Pertahankan masjid yg dibina kerana nama Allah…belum terlambat untuk bertaubat dan menjadi suami yg soleh dan isteri yg solehah…jdlah pasangan yg membahagiakan dan menyayangi tanpa syarat….hanya mharap keredhaan dan ganjaran Allah semata2..carilah ilmu dan bukannya alasan….semoga Allah menemukan jalan keluar buat insan2 yg mahu berubah…Aamin ya rabbal ‘aalamin…

  39. armin181 says:

    Assalamu’alaikum…sedih bila dengar banyak merintih perihal suami…

  40. Halra says:

    assalamualaikum
    bagus sekali,
    terimakasih atas pembahasan masalah ini, sangat menarik untuk saya simak,
    wassalamualaikum

  41. mizi says:

    Assalamualaikum Ustaz..
    Semua masalah di atas adalah yang berkaitan dengan isteri..
    Saya mempunyai masalah yang tersendiri ustaz.. Saya berumahtanggga sudah masuk 5 tahun. Pada tahun pertama, kami melakukan persetubuhan halal boleh dikatakan hampir setiap hari. Masuk tahun kedua, 5 kali seminggu, masuk tahun ke-3 dan ke-4 sekali seminngu, dan sekarang masuk tahun ke-5, sekali sebulan.. Masalahnya saya minta bleh dikatakan setiap 2 hari sekali sebelum ini, tetapi dr tahun ke tahun, asyik ditolak saja oleh isteri. Alasan untuk menolak macam2, antaranya panas dipeluklah, rimaslah.. sampaikan ada masa saya beronani di bilik air kerana 2-3 kali minta tak dapat.. Ada satu tahap saya keluar seorang diri meronda di bandaraya untuk melihat awek2 di sana.. Ada juga memikirkan untuk mencari teman gelap, tetapi masih memikirkan halal dan haram serta isteri dan anak2 di rumah. Tetapi apabila asyik ditolak, saya semakin stress dan selalu keluar malam. Keluar malam tidak ke disko atau dangdut, tetapi pergi memancing dengan kawan2 untuk hilangkan stress.. Di rumah pula, isteri pula asyik tidur berlainan bilik dengan alasan, bilik sempit, panas la dan macam2 lagi.

    Apakah yang perlu saya lakukan, berkahwin seorang lagi? Apakah nasihat ustaz untuk saya.

  42. amarina says:

    Assalamualaikum para wanita dan lelaki yg dihormati di sini dan kpd ustaz, sy ingin berkongsi masalah sy sma juga suami tiada nafsu terhadap sy walaupun sy dah goda dia tahap gaban. Nk kata sy buruk tak juga sbb dulu masa baru kawin ok nafsu dia terhadap sy normal, pkul 3,4 pg pun kacau sy tgh tido. Skrg dah lebih setahun dia tk mampu utk seks/tiada nafsu, dia hanya belai, peluk dn bercakap mesra shj tanpa ada rasa nafsu kpd sy, at least sy bersyukur juga dia masih baik terhadap sy. Tapi sbnrnya yg sy perlukan lebih dari itu, tp sy tak dpt dan ini membuatkan sy sgt stress. Sudah usia sy dah 30 thn dn masih blm ada cahaya mata. Suami pulak mmg ada masalah ereksi tp tk ambil peduli akan kesihatannya asyik kerja, kerja, sja yg ada dlm kepala otaknya. Penat sy berceramah pdnya, pd mulanya lembut, semakin hari semakin sy bercakap kasar pdnya krn hal ini, nasihat sy yg ibarat ‘kosong’ shj pdnya. Krn masalah batin ini, sy telah menjadi isteri yg suka berleter kpdnya dn dia tdk suka pula. Tp tdk pula dia ambil leteran sy sbg inisiatif utk dia berubah/berubat. Dulu sy bkn seorang yg suka berleter. Kini sy selalu mengugut utk meninggalkannya krn sy hati sy sudah kosong/bosan, (sbnrnya sy juga sudah bosan dgn leteran sy sendri) dan sy juga penat mental dan emosi bertahan dgn sikapnya. Sy masih cintakan suami dn dia juga begitu, dia merayu supaya tdk tinggalkan dirinya tp bila sy dah mkn pujuk, dia tetap tdk berubah. Dah berkali2. Skrg mental sy sgt penat dn sy terfikir utk pulang ke rumah ibu sja, sy tdk mau fikir lg ttg dirinya. Sy tiada org lain dn tdk pernah terfikir utk mencari lain krn sy seorg yg setia dan takut akan Hukum Allah. Cuma sy sengaja ingin ‘mengajar’ suami dgn cara meninggalkannya seketika. Mungkin bila ketiadaan sy nanti dia akan mula rasa menyesal dan merindui mulut ‘pot-pet’ sy ini..

  43. norshazlin says:

    Asalammualaikum ustaz.saya berkahwin dengan suami atas sebab hamil.tetapi sy tidak mencintai nya kerana beberapa sebab membuat hati sy tawar seperti sgt kedekut ego tinggi dan mengawini nya kerna terpaksa.sepanjang setahun kami berkawin sy dan suami seperti kawan-kawan dia langsung tidak mengambil berat tentang saya anak.pentingkan benda lain selain daripada keluarga sendiri.juga tidak memberi nafkah batin.selalunya 2 bulan sekali .jauh sekali nak bermanja2.bila sy bersama dia bagaikan tegang.selalu utamakan dirinya berbanding dengan kami.nafkah zahir dia beri selalu tidak mencukupi dia rela membelanjakan benda lain untuk dirinya berbanding jika memberi nafkah kepada saya.apakah berdosa sy jika tidak ikut kemahuan suami sedangkan suami tidak memberi segala kemahuan kepada sy dan anak saya.

  44. hida says:

    Apa hukum nya jika isteri tidak patuh pada suami yng tidak memberi nafkah batin? adakah dikira nusyuz? contoh jika isteri tidak mahu bercakap dengan suami dan mula merasa benci dengan suami.. adakah dikira nusyuz juga? sedangkan si suami tadi boleh dikatakan tidak bertanggugjawab terhadap isteri..cuma terlalu baik dengan anak2 saje.

  45. suria petang says:

    Assalammualaikum
    Bila baca masaalah semua para isteri2 tahulah saya yg bukan saya sahaja yg menghadapi
    Masaalah rumah tangga..saya baru berkahwin 6 bulan..hanya dua bulan perkahwin saya bahagia
    Bila masuk bulan ke 3 Suami tuduh saya curang dan tuduh kerana ramai kawan lelaki di fb..tapi untuk pengetahuan ustaz saya belum pernah ketahap utk melakukan pekara yg terkutuk itu atau pupun mengizinkan mana mana lelaki menyentuh tubuh saya selain suami…tetapi Suami tetap menuduh saya berlaku curang,Suami juga dah hampir 3 bulan tidak menyentuh saya,nafkah batin Dan zahir juga tidak di berinya..malah dia menberi tahu Adik beradik ibu dan sepupu saya yg saya
    Curang,alangkah sedihnya hati saya Suami mengaibkan isterinya sendiri..bila hal ini saya be funding dgnnya saya pula di marahinya
    Bantulah saya uztas..

  46. noor says:

    Assalamualaikum ustaz..saya ada kemusykilan..suami sll mengajak melakukan seks semasa saya tidak bersedia..and bila sy jelaskan padanyer saya tidak sihat or penat..dia akan marah dgn berkata dalam islam sekiranyer suami memangil untuk melakukan sex.isteri nyer kena turuti..tidak kisah dalam apa keadaan pun, and baru2 ini si suami memaksa tuk melakukan sex bila saya memberutahunyer saya nak solat tarawikh..dia berkata bersm dgn suami lagi penting dr solat tarawikh..adakah ini benar? Apa hukumnyer? Dan apa yg perlu dilakukan??

  47. nad says:

    Assalamualaikum ustaz .. apa hukumnyer kalau suami menolak pelukan istri dgn alasan panas and rimas dipeluk ?

  48. IM says:

    banyak pengajaran yg sy dapat melalui komen2 kat sini..hok isteri ngadu suami x bg nafkah batin..hok suami pulok ngadu isteri x penuhi tuntutan batin.. Allahu Rabbi teringat mafhum firmanNya “tidak Allah timpakan ujian melainkan sekadar kesanggupan hambaNya.. ” semoga sy dan isteri dijauhkan Allah dari ujian sebegini..amiinnnnnnnnn

  49. Hi there I am so excited I found your blog page, I really found you by
    mistake, while I was searching on Yahoo for something else, Anyways I am here now and would just like to say thanks a
    lot for a incredible post and a all round thrilling blog (I also love the theme/design), I don’t have time to go through
    it all at the moment but I have bookmarked it and also
    added in your RSS feeds, so when I have time I will be back to
    read much more, Please do keep up the great work.

  50. aida says:

    assalamualaikum…
    aku mnikah saat usiaku 18 tahun’ atas kehendak orang tua … saat usia pernikahanku blum cukup sebulan suami sya harus pergi rantauan .. dan aq mersa sedih … kini hampir 2 bulan q d tinggalknnya .. apkah aq wajar merasa sedih.kecewa.marah terhadap suamiku … padahal beliau bejanji hanya 2 minggu aku bisa nyusul bersamanya . :'(

  51. nur says:

    a’kum,Adakah tanda-tanda suami tidak Balik lama dan tidak kisahkan isteri dan anak2 sebab disihir?sedangkan suami hanya duduk di rumah neneknya dengan alasan yang tidak munasabah iaitu boring duduk dirumah?

  52. alif says:

    Nur,bersabar saja

    • nur says:

      Tapi yang menghairankan sy,suami br sja berubah sebelum puasa..suami seolah2 tidak pedulikan rumah tangganya dan seperti tidak ada ape2 y blaku..utk pngtahuan ustaz di rumah neneknya hanya ada fmly kakaknya,neneknya pula di rumah anak bongsunya,puas kakak,abg ipar n kawan2nya pujuk pulang ke rumah,Tapi suami tetap berdegil n hanya bg alasan bosan,sdgkn antra Kami tiada mslh..sy n semua y tau mslh nie pelik kenapa suami langsung xnk blik rumah,jarak atra rumah Kami n neneknya sangat dekat..sy Xtau nk buat mcmmana lagi,suami xnk lpas’n sy n msh sygkn sy tapi suami xbole sebumbung dgn sy..

  53. zulhaidah says:

    Assalammualaikum ustaz..saya pun bermasalah mcm itu juga.. Saya kawin masa umur 17 tahun sekarang umur saya 22..selama 5tahun perkawinan saya..saya tak pernah d setubuhi oleh suami sendiri..puas saya coba goda atau saya nak dia mau dgn saya..tapi tetap dia menolak..sedih sangat ustaz ..kebetulan saya nie suka sangat kepada kanak kanak..apakah hukumnya tu ustaz..mohon pencerahan

  54. mia says:

    salam ustat saya maw bertanya bha…apa kah sebab dan mengapa kah suami saya hanya bersetubuh dgn saya 2 kali semunggu apa yg membuat suami saya melakukan begitu…terhadap saya…sdg kan saya ni sebagai isteri sangat2 ingan kan nikmat dari nya……jangkauan perkahwinan kami dah 9 tahun….

  55. mia says:

    salam ustat maw tya bha knpa suami saya asal kah bersetubuh sak mesti 2 kali seminggu….mengapa kah ini bisa terjadi n apa kah sebab nya….sekian terima kasih

  56. bunga says:

    Assalammualaikum.. sy baru berkhawin hampir 2tahun. sejak beberapa lama suami sy enggan bersetubuh bersama saya. bila saya ajak macam – macam alasan suami saya. penat la semua ade. tapi bile kawan-kawan suami ajak keluar suami saya pun keluar. suami tidak pernah mendengar ape semua masalah. bile diajak berbincang suami enggan mendengar ape yg saya ingin luah kan pada suami. saya terasa hubungan saya dan suami saya tidak seperti suami dan istri. apekah patut saya lakukan. sebagai seorang wanita saya ingin cahaya mata . tapi suami saya gagal melakukan tanggung jawab sebagai seorg suami. di awal perkahwinan dlm satu minggu sekali die melakukan hubungan bersama saya. setelah itu kdg2 sebulan pun suami tidak pernah memberi nafkah batin sehingga la sekarang.. saya tidak pernah merasa kebahgiaan suami isteri. kadang kadang saya hampir putus asa dan ingin meminta cerai. adakah keputusan saya ini benar.

  57. rosette says:

    Slam.. sy pn slah sorg dri wnita yg mmpnyai mslah serupa, cuma suami sy, mmg jnis yg x pdulikn hbgan kelamin kot. Bln prtama hgga ke 7 kmi kawin, aktiviti seksual kmi cuma 5 hgga 6 kali je sblan, lpas tu 3 hgga 4 kali, sjak 2 3bln kblakangan nie cuma skali atau 2 kali sblan, sdg sy brumur 23 thun n suami 30thun, sy lbh mrunsingkn sy, sy dh mula puaskn dri sndri dgn onani.. suami sy baik sgt tp dia mmg ad mslah bab 2.. sy x rau mne nk mngadu.. suami sy dlu sblum kwin dia mmg krja berat mgkin ksan smpingan nya.. dia mcm x larat untk brsama, lau jd pn sy yg kne pnaskn bdn sndri, bt sdri.. ntah la.. kmi dh cuba bncg… tp hasilnye ttp sama.. n sy mmg btol2 dh x tau nk bt pe n mcmana.. slah ke sy bt onani…???

  58. Roslina says:

    Ustaz,
    Sy dah berumahtangga selama hampir sepuluh tahun, tp 2 thn kebelakangan ni suami sy jarang nak tidur bersama, sebulan sekali pun susah. Dia kurang berkomunikasi, x memperdulikan sy, x de kasih syg dan belaian dr dia pun. Klu dia nak bersama pun dia hanya mahu sy layan dia dan memuaskan nafsu dia sahaja. Apakah hukum seorang suami yg meniduri isterinya hanya utk memuaskan nafsu sendiri dan apakah berdosa jika sy menolak kehendak suami yg hanya mahu memuaskan nafsu sendiri Tanpa memikirkan perasaan seorang isteri?

Tinggalkan Jawapan

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Tukar )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Tukar )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Tukar )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Tukar )

Connecting to %s